Soy de esas que se guardan cada cosita en su interior para no molestar a los demás, que no dice lo que piensa y que se traga muchas palabras. Soy de esas que se pintan una sonrisa todas las mañanas para no estar dando explicaciones de que es lo que le pasa. Soy de esas en las que puedes confiar pero no te confiare muchas cosas. Soy de esas que les cuesta tragarse el orgullo. Pero llega un momento en el que todo lo que me guardo ya no tiene a donde irse, se acumula todo y llega el punto en que exploto y no me puedo contener. Llorar por horas y gritarle todo a la almohada. Descargo todo sola en mi cuarto y cuando ya me siento vacía, con espacio para todo lo de mas, sigo guardando las cosas. Es un circulo vicioso. Nadie me puede detener...

Y al final nos convertimos en lo que juramos que nunca nos íbamos a convertir. 

Ya sabia que algo así pasaría. No se como no vi las señales antes para prepararme mentalmente.

Por un momento pensé que todo estaba bien en mi vida. La verdad es que me sentía feliz, después de todo lo que había pasado sabia que tenia que venir la felicidad en camino. Y si, llego pero lo que no me di cuenta es que era demasiada felicidad. Ya no sabia como hacer que desapareciera mi sonrisa, reía todo el tiempo. Era tan extraño estar tan feliz, viviendo una vida tan perfecta. Tanta felicidad siempre me ha dado miedo, porque pase lo que pase, después de todo eso viene la tristeza, y te pega muy duro en donde mas te duele. Y eso fue lo que paso...

Por eso me da miedo ser feliz, porque tarde o temprano esa felicidad te hunde en un lugar que te hace sufrir, llorar y recordar las cosas que querías dejar atrás...

Y ver que la persona que pensaste que nunca te haría daño, que nunca se iría de tu lado, te deja sola. Es algo que no puedo soportar. ¿Qué va a pasar conmigo? Se que muchas veces desee estar sola pero, ahora que lo estoy ya no me gusta. Mientras que yo me preocupaba por estupideces tu te preocupabas por mi. Mientras yo estaba cegada con mis tonterías tu me guiabas por un buen camino. Y ahora que abrí los ojos, ahora que ya lo veo todo, no te veo a ti... Por favor no me dejes. Que vuelvan esos tiempos en los que todo estaba bien mientras comieras un poco de helado, tu de nuez y yo de limón. No me dejes. Te quiero y demasiado para ser verdad. 

Mamá

No dejo de pensar en eso. No puedo dejar de pensar. Pienso demasiado. Pienso que si lo hago seria un peso que le quitaría de encima a mis padres, a mucha gente, a mi misma... Pero tengo miedo. Mucho.

El laberinto sin salida.

Aveces te dan ganas de abandonarlo todo, tus sueños, a tu familia, a tus amigos, tu vida... De irte y no volver jamas. De perderte en un laberinto sin salida e inventarte otro mundo, en donde solo existas tu y no tener problemas, no tener que fingir alguien que no eres, no tener que mentir, no sufrir por otras personas o cosas materiales. Dejar mi mente en blanco, perderme dentro de mi. Sonreír y hacerlo de verdad. No tener un porque llorar ni sufrir. Estar fresca y nueva. Vivir en un jardín con flores color carmín y sentir el pasto en mis pies descalzos. Que el sol roce mis mejillas mientras sumerjo mis manos en un río de agua cristalina y me mojo la cara. Desaparecer. Eso es lo que quiero hacer...

Mientras fui creciendo empece a vaciar mis venas de sangre y las llene con errores, hasta llegar al punto de que me diera un infarto. Fui ahi cuando me di cuenta que nadie es perfecto. No soy perfecta. 

Paso algo que nunca pensé que podría pasar. Ahora que te veo ya no siento esa sensación de mariposas dentro de mi estomago. Cuando pasas a mi lado ya no me alboroto por el olor de tu loción. Cuando cruzamos miradas ya no me quedo viéndote, ahora solo aparto la mirada. Cuando hablamos ya no me sonrojo. Cuando me tocas ya no siento escalofríos. Cuando escucho tu voz pronunciando mi nombre ya no me emociono. Ya no me causas ninguna sensación. Estoy como antes de conocerte. Creo que al fin ya pude olvidarte. Al fin ya no habrá mas dolor en mi corazón, todo el daño que me hiciste lo tire por el balcón. Es como volver a la vida, a una nueva vida. Quiero empezar desde cero pero ahora sin ti en mi camino. Había olvidado lo mucho que me gusta llorar pero de la risa.

Me siento libre y me gusta.

 -¿Extrañas sentirte el centro del universo de alguien?

 -Si 

-¿Y como le haces para no llorar?

 -Si lo hago... pero aprendí a disimular.

 -¿Y disimular ayuda?

 -No, pero el tiempo si.

Él y Ella

Él: Hoy la vi.                                                                    Ella: Hoy lo vi.
Él: Parece que han sido años.                                           Ella: Me pregunto si todavía le importo. 
Él: Se ve mejor que nunca.                                               Ella: No pude evitar quedarme viendolo.
Él: Le pregunte sobre su vida.                                          Ella: Le pregunte sobre su nueva novia.
Él: La escogería sobre cualquier otra chica.                      Ella: Parece que esta muy feliz ahora.
Él: No podía verla a los ojos porque 
empezaría a llorar.                                                          Ella: No pudo ni si quiera verme a los ojos.
ÉL: Le dije que la extrañaba.                                          Ella: Claro que no me extraña. 
Él: Le dije la verdad.                                                      Ella: No me dijo la verdad.
Él: La amo.                                                                    Ella: Él ama a su nueva novia.
Él: La tuve entre mis brazos por ultima vez.                    Ella: Me dio un abrazo amistoso. 
Él: Llegue a mi casa y no pude evitar llorar.                    Ella: Llegue a mi casa y no pude evitar llorar.
Él: La perdí.                                                                  Ella: Lo amo. 

¿En qué momento?

Nunca me había dado cuenta de su presencia hasta ese día. Es un chico alto, cabello oscuro y ojos color café. Entre tanta gente destacó. Gira la cabeza y se pasa los dedos sobre el cabello para acomodarselo. Solo se despeino mas pero que bien le queda. Su forma de fumar es tan única.  Veo que se ríe con sus amigos y yo con las mías... Creo que ya se dio cuenta de lo mucho que lo volteo a ver. Veo que sonríe y  se acerca hacia mi dirección y yo inmóvil, no se que hacer.
-Hola.
-Hola.
Desde ese momento todo cambió. 

Tengo miedo.

No me da miedo lo que digas, si no lo que calles. Me da miedo no poder abrazarlo aunque este a mi lado. Me da miedo tener su boca y no poder besarlo. Tengo miedo que olvide lo que me prometió. Tengo miedo que me olvide. Tengo miedo que su amor por mi tenga caducidad. Tengo miedo de darle todo y quedarme sin nada. Tengo miedo que me arranque las alas y que me lance a la realidad. Tengo miedo de que nunca pueda perdonarme. Tengo miedo de que no vuelva nunca mas. Tengo miedo a tener miedo. 

Me quiero ir

Me quiero ir a un lugar donde nadie me conosca. Hacer otra vida. Vivir sola. Conocer gente nueva. Quiero irme y no volver jamás. Quiero olvidarme de todo y de todos. 

Quiero ser nueva. 

Ahogando las penas.

Ella planea divertirse todo lo que pueda. Entre antros, vodkas y whiskys a las rocas. Y en su nariz polvea nieve, se besa con chicos mientras se sirve otro vaso y bebe. ¿Qué le pasa a esa chica? Parece que se esta divirtiendo pero su forma de beber es descontrolada, al parecer ya no le importa como acabe. Su mirada esta contando una historia que no alcanzo a leer bien. Parece que beber para olvidar se a puesto en su contra. 

No puedo olvidarte.

Te jure que te olvidaría y no lo he cumplido. No te olvido jure que te irías y no te has ido. De los errores se aprende pero por mas que le explico a mi corazón no entiende. Te insulte dos veces para agarrar coraje pero de nuevo mi corazón no capto el mensaje. Nunca te di un beso y no fue necesario para perder mi horario y pensar en ti a diario. Aun te quiero y eso que de tu parte solo hay rechazos. Aun te quiero y eso tu me hiciste pedazos. Trate de engañarme, me cegué, dije que no me importabas. Mentí diciendo que no te quería y solo me gustabas. Quise ser fuerte y lo fui temporalmente pero al final mi corazón le gano la lucha a mi mente. Quise hacerme la fuerte pero me gano el sentimiento. Te quiero a pesar de que me dañaste, me rindo lo acepto, mis ojos nunca te olvidaron.

Corazón haz perdido la lucha contra mi objetivo. Tratar de olvidar que lo conocí era mi motivo. Querer tenerte y no poder sera mi peor condena. Pero no voy a olvidar todo el daño que me causaste ni que con tu confusión me dañaste. Pero te quiero no aguanto mas tengo que decirlo ... No te he olvidado.

Con el hueco que dejaste cabe todo el agua de esta tierra.  

¿Por qué dicen que es para siempre y siempre se acaba? 

      

 Las preguntas van creciendo y las respuestas se agotan. 

Las soluciones se hunden y la duda flota.

Que llueva para siempre.

No me habia dado cuenta lo mucho que me gusta la lluvia. El olor que deja, la frescura. Siempre me ha gustado estar bajo la lluvia, bailar, correr, abrir la boca y saborearla. Te hace sentir viva. Creo que los mejores besos se dan bajo la lluvia. El sonido que hace, me mete unas ganas de bailar y sentir la libertad. Me gusta sentir cada gota que cae en mis manos. Me gusta que la gente no se de cuenta que estoy llorando bajo la lluvia, piensan que esas gotas que recorren mis mejillas son gotas de lluvia. Asi me ahorro muchas explicaciones. Me gusta mucho la lluvia. Que llueva para siempre.

La chica de los ojos tristes.

Es la chica con los ojos mas tristes que he visto en mi vida. Sonríe pero su mirada cuenta una historia muy diferente. Creo que la lastimaron, y al parecer fue alguien que quiso mucho. Sus ojeras están erosionadas de tantas lagrimas que ha derramado. Tiene los labios todos mordidos, como si guardara algún secreto. Veo que esta nerviosa pues no deja de morderse las uñas. Al parecer nadie puede ayudarla. 

A esa chica la veo todos los días...en el espejo.

Una carta suicida y 36 pastillas. 

Una copa con vino y flores de su agrado.

Soy tan buena fingiendo. Podría ser toda una actriz. Todas las mañanas me maquillo para que la gente no vea mis ojos hinchados por llorar toda la noche. Me pinto una sonrisa para que la gente no vea que estoy triste. No me gusta que las personas vean como estoy realmente, no me gusta que me vean en ese estado tan vulnerable. Cada vez que intento hacer que las cosas mejoren, terminan empeorando. Sigo buscando a esa persona que vea a través de todo ese maquillaje y la falsa sonrisa y no me crea. Busco a la persona que cuando me pregunte ¿Cómo estas? y yo diga Bien, me diga, Dime la verdad...

¿Dónde estas? 

Golpéame

Me estoy rompiendo en pedazos día a día.

Sonrió pero no estoy feliz. 

Pregunto pero no quiero saber nada.

Hablo pero no estoy diciendo nada.

Lloro pero no siento nada.

Duermo pero no descanso.

Me levanto pero es como si todavía estuviera dormida. 

Estoy viva pero no parece. 

Golpéame, solo una vez, quiero sentir algo de verdad. 

Quiero, pero no puedo.

Ya no quiero fingir mas, ya no quiero fingir estar feliz cuando en verdad me estoy muriendo por dentro. ¿Por qué las cosas que nos hacen tan felices terminan en daños? Tanto amor me dejo en ruinas y ahora estoy en un callejón sin salida. Me siento tan sola. Se que tengo gente que me quiere, pero no es suficiente. Necesito algo para llenar este vació y solo encontré alcohol, cigarros y drogas. Aunque me ayudan a olvidarme por un momento de todo lo malo en mi vida y me hacen sentir bien, es solo por un corto tiempo y cuando pasa el efecto la realidad me golpea todavía mas fuerte. Es tan extraño que las cosas que nos hacen sentir bien nos hagan tanto daño. Amar me enseño a odiar. Le confié tantas cosas a esa persona que me daño, que ahora ya no puedo confiar en nadie mas... Ahora bebo mas que antes, es como si mi cuerpo lo necesitara, como yo te necesito a ti. Fumar se ha vuelto un vicio el cual no puedo dejar. Cuando la botella ya esta medio vacía tu recuerdo vuelve a mi y la lleno con mis lagrimas. Que estúpida fui al creer que tu también me querías. Mi error mas grande fue amarte y creer en todas tus palabras. Por tu culpa me da miedo salir a las calles y volverme a enamorar es algo en lo que no quiero pensar. Pensar en ti me da pavor, pero no hacerlo me pone mas triste. Yo soy la estúpida que te sigue amando.

Aveces...

Aveces quisiera morir solo para darme cuenta quienes en verdad me quieren, los que en verdad me van extrañar, quienes se alegran de que ya no este en este mundo, los que se arrepienten de haber callado algo que querían decirme, los que ni cuenta se dieron de mi existencia, los que me querían a escondidas y los que son mis verdaderos amigos. Aveces solo quisiera morir para dejar de sufrir. 

Es solo un martes...

¿Por qué no puede ser un día normal como todos los demás? Veo rosas en cada esquina y gente con los ojos llenos de ilusiones. ¿Por qué todo es color rosa? Esa pareja se esta besando apasionadamente y yo corro a su lado tratando de llegar a mi primera clase. Dicen que el amor esta en el aire y yo solo me aguanto la respiración. Siento un vacío y no es hambre. Muchos dicen que es día de los enamorados, y yo no lo estaba. Corazones rojos pegados por toda la institución y yo solo quería arrancarlos todos, destrozarlos, como lo hicieron con el mio. Todo estaba tan lleno de amor que me revolvió el estomago, sentí la necesidad de vomitar pero mis pensamientos. Ahí estaba yo, parada, con una sonrisa mas falsa que un billete de tres pesos, tratando de no ahogarme con las lagrimas que me tragaba. ¿Quién pudo haber sido tan hijo de puta para dejarme así de destrozada? Deje de creer en el amor, deje de creer en el día de los enamorados.

Me jodiste la vida.

Mis sentimientos se volvieron de piedra, se me vació la mirada, se me secó la sonrisa. 

Y lo único que aprendí fue a fumarme tu ausencia

 y a tomarme los recuerdos de un solo golpe.

Me diste alas, me llevaste mas allá de las nubes pero me dejaste caer...

¿Quién la entiende?

A ella le repiten que esta muy hermosa para estar sufriendo por idiotas. Que ella es mucho para alguien que la trate de esa manera. Que merece a alguien mucho mejor. Que hay muchos hombres en el mundo. Pero para que quiere quiere conocer a alguien mas si ella al que ama es a el... Sufrir se ha vuelto algo tan común para ella, como respirar. El la volvió masoquista. Sus amigas le dicen que no le vuelva a hablar, que esta loca si le contesta algún mensaje, pero al recibir sus mensajes ella no lo puede evitar, se le ilumina el rostro y como si no hubiera pasado nada... Que estúpida. Ella lo ama pero el solo la esta utilizando porque sabe que no importa lo que haga el, siempre que le hable bonito ella volverá a caer.

Amamos al que nos trata mal.
Tratamos mal al que nos ama.

¿Por qué lloras en silencio?

Suena irónico decir que la cosa mas triste que he visto es tu sonrisa.

Hoy soy yo.

Ahora voy a mirar por mí, que por él ya miré bastante. Voy a quererme más y a quererle menos, que yo he querido mucho, pero me han querido poco. Si no me ve, puede que otro sí lo haga. Si me pierde, a lo mejor otro me gana. Me cansé de esperar algo que sé que nunca va a llegar. Necesito descansar un poco, darme un respiro, tragarme los sentimientos y pasar de todo.

Houston, la perdimos.

Todo empezó como un juego, empezó como una broma, después se hizo realidad. El querer no es algo que se quiere sentir, se siente sin querer. Fuimos dos extraños que un día se enamoraron. 

Me perdí. Me enamoré. 

Que ironía.

Al llegar a la prepa ella ve un grupo de chicos delante de la puerta, uno de ellos es él. Él la ve pero sigue hablando con los demás cómo si no. Ella pasa por delante y su presencia cautiva las mirada de esos chicos. Todos comienzan a alborotarse y a gritar el nombre de ella pero estaban viéndolo a él. ¿Que significan sus risas sarcásticas? ¿Por qué el se puso rojo? Ella se acomoda el pelo y hace como si no se diera cuenta. A él le gusta ella y a ella le gusta él. Todos saben menos ellos dos.

Caí y seguía cayendo. Caía y caía y no dejaba de caer, hasta que caí en el mar, el mar abierto y me hundía pero no tocaba fondo y me seguía hundiendo. ¿A dónde iba a parar? Con todas las fuerzas que tenia nadé, nadé hasta que no pude mas, pero seguía sumergida en el agua. Me ahogué en mis propios pensamientos y en la tristeza en la que me dejaste caer.

No me entiendo.

Mencionaste las palabras que me dejaron sin palabras. No pude ni verte a los ojos, agache la mirada y con una media vuelta desaparecí de tu vida. No quise voltear pero sentía tu mirada clavada en mi espalda. Pensé mil cosas a la vez y tantos pensamientos me marearon. Corrí al bar que estaba en la esquina, ese el de la puerta roja. Llegue con el cantinero y le pedí un shot de lo mas fuerte que tuviera, lo bautice con tu nombre y me lo tome. Y otro, tras otro, tras otro. Al llenar el cenicero de cigarrillos me marche de ese lugar. Quise dejar tu recuerdo debajo de la mesa pero me siguió hasta la casa. Siempre he creído que tenemos un limite de lagrimas por persona y yo ya había tenido suficiente. ¿Cómo te explico el dolor que siento en el lado izquierdo de mi pecho? Aunque quiera no puedo odiarte. No puedo. A pesar de todo el daño que me causaste no se como pero, sigo amándote. Amándote con todas mis fuerzas. Me jodiste la vida y las ganas de vivirla. Porque si no es a tu lado nada esta bien. A olvidarte todavía no aprendo pero estoy trabajando en eso.

Falsas Sonrisas

Créeme, conosco esa sonrisa. Se lo que se siente contestarle a la gente "Estoy bien" cuando alguien te pregunta como estas. Pero no lo dices porque en verdad lo estes, lo dices porque  ya estas acostumbrada a decirlo, ni siquiera te das cuenta de la pregunta. Esa respuesta la tienes tan bien ensayada que la dices sin ningun esfuerzo. Como esa falsa sonrisa que haces. Te rompe el corazon mentirle a los que mas amas, es tan dificil decirles que todo esta bien cuando no lo esta, pero es mas dificil decirles la verdad. No quieres ponerte en un estado tan vulnerable. Te comprendo. Se lo que se siente llevar puesta una sonrisa que engaña a los demas haciendolos pensar que estas bien. Pero al final tu sonrisa te engaña a ti tambien, en ese momento cuando te ves al espejo y te sonries a ti misma, te la crees. Llegas a pensar que en verdad estas feliz, pero te empieza a doler el corazón, el cuerpo, y tus ojos empiezan a llenarse de lagrimas, los recuerdos te atormentan de nuevo. No estas bien. No estas feliz. Te mueres por dentro y nadie se preocupa por darse cuenta. Sientes que estas sola. Aguanta y sigue sonriendo...

El día mas normal del mundo.

Ahí estaba yo, sentada en la mesa del salón contando los minutos para salir a fumarme un cigarrillo. Al dar la 1:15 el profesor nos dejo salir, agarre mis cosas y baje los 3 pisos corriendo, saque la credencial de mi bolso y me dirigi a la rampa para poder sentarme. Saque un cigarrillo y lo prendi. Veía como la gente pasaba, derrepente se empezo a llenar el lugar y yo solo disfrutaba de mi cigarrillo. Inhala, exhala. Era el día mas normal del mundo. Cerré los ojos por unos segundos y sentí como alguien se sentaba a mi lado, los abrí. Era alto, cabello oscuro y ojos color marrón claro. Tenia una blusa color gris y unos tenis blancos un poco desgastados.
¿Tienes fuego? - preguntó.
A la 1:25, todo cambió para siempre.

¿Dónde quedaron las mariposas?

Hace tiempo estar enamorada era lo mejor que me podía pasar, me encantaba sentir las mariposas cuando el estaba en el mismo lugar que yo, me encantaba apreciar sus facciones de reojo. Su risa era mi sonido favorito. Dibujaba corazones en todas mis libretas como deporte extremo. Y me encantaba arreglarme de mas en las mañanas solo para el. Pero nunca tome en cuenta que la persona que me hacia sonreír me iba hacer llorar y sufrir. Ahora me da miedo enamorarme, me da miedo sentir esas mariposas, esa sensación de felicidad que al final te lleva a la tristeza. La persona que me daba seguridad al final termino dándome inseguridad.

Las sonrisas mas hermosas esconden los secretos mas oscuros.
Los ojos mas hermosos han llorado lágrimas de mas.
Los corazones mas tiernos han sido los mas maltratados. 

Entre cigarros y lágrimas.

Ahí estaba yo, sin poder moverme, congelada y las lágrimas solo salían de mis ojos y recorrían mis mejillas hasta caer al suelo. ¿Como alguien podía hacer algo tan cruel y estar consciente de ello? ¿A donde quería llegar?... Tenia tantas preguntas pero ninguna respuesta. Tenia todos los síntomas de un corazón roto. Tenia ganas de odiarlo, odiarlo toda una vida, pero no tenia las fuerzas. La pregunta que estaba en mi mente en ese momento era ¿Que hice para merecer esto?. Con las manos temblorosas seque mis lagrimas, escucharme llorar siempre me ha dado miedo. Ya no sentía las ganas de moverme, ya no quería levantarme de la cama, lo único que quería era dormir para no poder pensar en nada. Tenia hambre pero no quería comer. El sonido de mi llanto era lo que me arrullaba para volver a dormir. Dormir, dormir, dormir. Al despertar solo quería pensar que todo lo que me estaba pasando era una pesadilla pero sabia bien que no lo era. No me bañaba, no tenia sentido. Perdí la noción del tiempo, ya no sabia si era de día o de noche, las cortinas seguían cerradas desde aquel día... Perdí las ganas de vivir. Los únicos pensamientos que tuve durante esos cuatro meses eran suicidas. Inhale humo y exhale tristeza. Estaba rota. Estaba sola.